Achados e Perdidos rs

Miss you...

Hoje acordei com vontade de falar sobre as coisas eternas que a vida me deu. Sobre as coisas lindas que passaram por mim... e ficaram. Se eternizaram dentro do meu coração. Ouvi dizer que tudo nessa vida é passageiro. E discordei. Lembrei de todos os meus momentos bons e bem vividos. Lembrei de várias coisas que me fazem sorrir até hoje. E só por fazer fazerem sorrir, não passaram.Se eternizaram. E estarão sempre comigo.
Não passaram, porque as boas lembranças nunca devem passar. As boas amizades nunca devem passar. As histórias nunca devem passar. Tudo que faz sorrir não passa. Já aconteceu. O tempo pode ter ido embora, esse sim pode não voltar. Mas o que veio com ele, e tudo o que aconteceu nele, isso sim vai ficar. Vai ficar na história, vai ficar na memória, vai ficar no coração, vai ficar em mim! E vai ficar guardadinho, pra gente continuar sorrindo quando sentir saudade!

Novidades!

E mais uma vez aqui estou desabando em mais uma crise existencial no Word, porque a internet ta lenta e ta demorando muito pra abrir meu blog.
Novidade que eu to contando até 200 mil.
Novidade que eu to chorando de tanto afobamento.
Não sei o que acontece na minha cabeça nessas horas tão corridas da vida.
Ontem pela primeira vez recebi um convite bobo, mesquinho, mas inédito na minha vida. Tava esperando faz um certo tempo, eu confesso. Mas só queria dizer mesmo que fiquei muito contente. Acabei excedendo meus horários. Acabei me enganando e acordando estressadamente atrasada. Até aqui, muito comum.
Passei o dia meio acompanhada, meio sozinha. Meio relaxando, meio ficando mais nervosa ainda.
Minha mãe veio e fiquei euforicamente feliz. Fiquei um bom tempo falando com meu namorado e ele não me deixou falando sozinha. Ponto pra alegria de novo!
Até que minha mãe promete e não cumpre. Até que o que eu combinei com meu namorado não sai do jeito que eu queria. Até aí também muito normal e muito comum. Minha mãe não tem compromisso com as coisas mesmo. E meu namorado já aprendeu a ter paciência comigo.
Mas foi só minha mãe fazer tudo desesperadamente correndo que a alegria foi por água a baixo junto com a minha contagem regressiva que tava aprendendo a contar nas horas mais tensas.
Foi tiro e queda. Ela aprontou a correria desesperada dela, perguntou quinze vezes cada pergunta costumeira de assuntos que ela nem se preocupa muito: namorado, mudança no meu quarto, eu trabalhar sozinha, limpar mais a casa, lençóis limpinhos, não sair a noite, entre demais. Ela chamou minha tia umas quatro vezes, minha afilhada umas sete, pediu pro meu tio parar de reclamar de fome umas outras quatro vezes (perto de mim) e fez tudo correndo. Pecou completamente em tudo. Odeio essa coisa de ficar repetindo, perdi o costume de ter mais calma com a minha mãe, e não sei mais fazer direito correndo. Foi o suficiente. Bastou.
Ei mantive a tolerância porque sei que ela é minha mãe. Fosse o meu namorado eu já tinha discutido a relação.
Respirei poucas vezes e foi só ficar sozinha pra começar a desabar.
Como isso me faz mal. Como a pressa e o desespero acabam comigo.
Entrei no banho e fiz o que eu odeio assumir que faço. Chorei. Amarguradamente eu desabei e comecei a pensar nos altos do meu coração. No quanto eu mudei e no quanto eu ainda tenho que mudar.
Tão difícil lidar com mudanças e ainda tenho tantas pela frente. Tenho que parar de ser tão intensa. Tenho amado demais algumas coisas e odiado demais outras. Cadê minhas preferências?
Peco no excesso. Canso as pessoas com meus excessos. Cade a Bruna agora? Pra onde ela foi? O que ela ta fazendo? Será mais uma que desistiu? Lucas pelo amor de Deus não desiste porque senão eu sumo.
Não vai mais deitar na minha cama pra bater papo comigo Roka? E se eu te contar que considero você uma amiga de vdd? O que vc vai fazer? Vai dizer que eu sou a pessoa mais engraçada que vc já morou.
Imaginei na hora errada: “Se eu não tivesse mais aqui. Coitadinho do meu pai. Eu sou a vidinha dele. Eu sou o orgulho dele. Eu sou o tesouro das minhas avós.  Sou o luxinho delas, eu sento mesmo, deito mesmo no colo delas. Peço mesmo pro meu avô me abraçar direito. Essa jeito seco dele não me mete medo. E a minha mãe? O que acontece com uma pessoa sem metade do coração?
A Maria ia ter que aprender de novo que uma hora as pessoas se vão.”
Acho que não foi na hora errada coisa nenhuma. Era isso mesmo. Mereço cada dificuldade. Mereço cada obstáculo. Cada dor. Mereço, por vocês e por mais ninguém, ser eu mesma. Meio intensamente variando na alegria e na tristeza. Aprendendo sempre. Errando sempre. Mas tentando sempre. Ajoelhada.

Sonhar demais faz mal.

Hoje eu tive que sair da aula de teorias admnistartivas por dois motivos..
Primeiro porque meu pé tá vermelho de tanta picada de bicho.
E segundo porque tive mais um dos meus ataques de filosofia existencial.
Parei pra pensar nas tantas vezes que eu teimei com o destino de quando ele quis me levar pra outros lugares que eu não queria estar.
Das tantas vezes que teimei com ele, porque ele queria que eu fosse, algo que eu não queria ser.
A princípio me arrependi profunda e amargamente de todas as decisões que eu tomei.
Mas hoje, principalmente hoje, estou plenamente feliz por ter feito tudo o que eu fiz.
Não que esteja certa e melhor hoje. Muito pelo contrário.
Provavelmente, se nào tivesse sido tão teiomosa, certa hora estaria bem mais confortável.
Talvez não sem nenhum, mas com menos problemas do que agora.
Pois bem, me senti alegre, porque fui capaz de sozinha, fazer todas as minhas vontades.
Eu lutei verdadeiramente por cada frescura que seja.
Eu provei pra mim mensma, que mesmo errada, que mesmo estragando tudo, eu sou capaz de tudo o que eu quiser.
Fui capaz de trair o meu destino e de convençer a Deus que o meu lugar é aqui, mesmo quando o mundo desabou na minha testa.
Fui capaz de dar a volta por cima, fui capaz de arregaçar as mangas.
De cair matando. Matando mesmo.
Fui mais além.
Fui capaz de provar pra mim mesma, que eu posso ser melhor a cada instante da minha vida.
Não foi uma luta fácil.
Me vi sozinha inúmeras vezes.
Caí com a cara no chão.
Escorrguei nos meus princípios, no meu caráter incontáveis horas.
Mas hoje, apesar de tudo, eu continuo aqui.
Eu continuo lutando contra o meu próprio modo de ver as coisas.
Eu continuo tendo vários obstáculos na frente.
Eu continuo batalhando.
Continuo lutando com a minha natureza desastrada de ser.
Mas continuo com mais certeza de que no fim vai dar certo.
E vai dar certo porque eu quero muito que dê certo.
Assim como eu quis estar aqui agora.
Com a mesma força.
Obrigada Meu Deus por cada instante de vida. Obrigada pelo meu passado, pelo meu presente e por tudo que ainda virá.
Obrigada por me fazer mais corajosa a cada dia. Obrigada pela força que vem de ti, pai. Obrigada por sempre, estar e cuidar de mim.
Obrigada por ter estado comigo, todo o tempo que precisei de ti. Obrigada por ter estado comigo nas horas ruins, e nas boas também.
Obrigada pelos valores que me deste. Pelo caráter que me deste.
Sem ti eu jamais lutaria Pai, sem escudo ninguém vence uma luta.
Sei que a NOSSA guerra ainda não acabou, mas sei que enquanto estiver do meu lado, eu não desistirei.
Te amo como nunca te amei.
E me prosto aos teus pés como nunca me prostei.
Te louvo hoje e sempre. Amém.

Ô QUELIDA!

Cem por cento?

Amélia sim era tio de verdade!

O que eu to achando que eu to fazendo da minha vida sem você?
Que dia você vai voltar, tio?
Quando me encontrar de novo, diz que me ama?
Diz que ta orgulhoso de mim?
E diz também que tá feliz, que me perdoa por não ter passado mais tempo com você quando tava doente. Diz que vai rezar pra mim, tio.
Diz que vai dar tudo certo.
Diz que eu vou dar certo.
Diz que ta tudo bem com você.
Me diz que tá feliz porque eu to preocupada.
Lembra que você não queria ir embora?
Só por isso eu achei que não fosse mesmo.
Não me arrependo um minuto sequer de tudo que passamos juntos.
Obrigada por tudo.
Cada segundo dos seus 42 anos valeram a pena, só por ter feito TANTA gente feliz.
Te amo, e vou continuar orando por você.
Toda vez que precisar de mim, reza.
E assim a gente vai se falando, tio.
Sinto muita sua falta.
E esse tempo sem você tá doendo.
Ta machucando.
Ta triturando meu coração.
Fica bem.
Fica com Deus.

Ainda não entendo o que acontece. Só sei que tá ruim sentir a falta, a saudade. Da minha família, do meu namorado, do meu cachorro que minha mãe deu. Das coisas que eu tenho medo de perder.

Eu sinto a sua falta.

Só isso.

Recordação.

Eu não tenho mais essa foto, daí eu quis postar de novo, hahaha

Essa foto foi tirada no fim do ano passado, no passeio da sala do Myke.

Escolhi viajar com ele ao invés de ficar pro churrasco de fim de ano da minha turma.

Até que eu não sou muito egoísta!

Eu espero tanto de você.

Tenho milhões de defeitos, mas o mais grave de todos é esperar mais da pessoas. Eu confio em mim mesma, mas sou feita de pessoas. Sou feita de sorrisos. Sinto falta  de uma turma, de ter intimidade com algum grupo de pessoas, de estar sempre com as mesmas pessoas.
Eu jamais pediria amigos pra Deus em outras situações e hoje ainda me controlo pra não fazer isso.
Peço sempre que ele cuide da minha vida, e que ele deixe permanecer quem é que seja pra ficar, e que ele tire dela quem ele quiser tirar.
Espero que um dia eu possa vir e postar coisas maravilhosas que Deus realizou na minha vida.
Ainda tenho que aprender a agradecer mais, claro!
Mas eu confio nele para que os meus sonhos sejam realizados.
Quero ter amigos que fiquem. Quero assinaturas no meu coração.
Quero viagens marcantes. Quero antes de dormir, rezar por eles.
Hoje estou assim porque senti que perdi uma turma maravilhosa por puro preconceito de ficar na Unip.
Então, quero pensar que só seis meses passaram.
E eu ainda tenho quatro anos e meio.
Os melhores ainda virão.
Obrigada pelos que o senhor já colocou no meu caminho, Meu Deus.
Sei que a Tamires já é um dos seus anjos enviados.
Já vejo sua luz fundindo meu caminho. E isso de certo modo já me alivia. Já acalma minha alma.
Já começa a preencher meu coração.

Happy Bia's Day!

Tentei ligar pra Bia várias vezes, mas essa chata não me atende. Odeio quando as minhas amigas cortam o meu barato, acabam com as minhas chances de encher o saco, de perturbar. Mas tudo bem! Tudo o que vai, volta! O dia tem vinte e quatro horas e ainda é uma e dezenove, ou seja, o dia está começando! Muahahaha
Agora sim vou falar de você, Bia: Você sempre participou da minha vida, mas nos últimos tempos, você me deixou de boquiaberta. Eu jamais te conheci, como te conheço hoje e penso que deveria ter sido sua amiga antes. Você é de um jeito diferente, exótico. Mas só quem pode, consegue ver o que tem atrás do seu jeito estranho de ser: você é engraçada, gosta de sorrir, e não exisste qualidade melhor que essa. Você é felicidade da cabeça aos pés. Sabe ser amiga, e contar com você é melhor do que ter seguro de vida! Hahahahahaha, é 24 horas de assistência! Fico muito feliz quando sei que você está preocupada comigo, quando você me manda recado perguntando se estou bem, um simples "colega" me deixa feliz!
Saiba que hoje você é fundamental na minha vida, e que fico bem a cada segundo que passo com você. Você concerteza é uma das melhores amigas que eu já tive e vai continuar sendo porque isso aqui é infinito!
Obrigada, obrigada e obrigada. Você é importante e especial pra mim. Estarei sempre com o cel ligado pra te antender, ao contrário de você hoje, que não me ignorou! Hahahahahaha
Beijos amiga.

Tio, que dia vai pra sjc?

Sabe quando você se inspira em alguém da sua família? Sem saber explicar muito bem o porquê, você acha aquela pessoa muito feliz, e pensa em ter uma vida como a dela pra você.
Eu sempre vi meu Tio Dedé viajando muito, passeando muito, divertindo todo mundo, atraindo muitos amigos, fazendo TODO mundo ao seu redor sorrir. Nunca vi ninguém triste perto dele. Juro. Juro mesmo. Eu sempre quis ser assim, ele sempre foi meu ídolo. Essa é a palavra chave: Ídolo. Como me dói saber que ele não está mais aqui pra me fazer sorrir mais uma vez. Hoje mais do que nunca pra mim, eu tive a certeza de que os bons morrem cedo. E de como é ruim perder um bom tão querido.
Me lembro de quando eu tinha cinco anos, e ele fez uma camiseta com uma foto minha e dos meus irmãos que falava alguma coisa de amor.
Eu tento ter força pra passar pros amigos deles daqui já que é por causa dele que eu moro na cidade que ele mais amou, mas não é toda hora que a força vem. Daí o jeito é sentar, pensar no vazio que a morte dele deixou, e chorar um pouco. Porque pra algum lugar essa tristeza que não cabe em mim tem que sair.
Só me arrependi de não ter visto ele no hospital, ter dito pra ele que eu tava rezando, tava pedindo muito pra Deus que ele melhorasse, mesmo que na minha mente em momento nenhum, eu tive imaginado que ele fosse me deixar.
Em mim só circulavam duas hipóteses: ou ele sairia vivo, ou ele viveria.
Queria ter a oportunidade de dizer tudo isso a ele.
Vou orar esse fds, e pedir pra Deus contar isso pro meu Tio. De repente ele me perdoa. De repente ele vai gostar de saber.

De repente foi tão rápido!

Bem dita seja essa época de vestibular que deixa a gente parecendo um idiota, empolgado com tudo. Achando que seu futuro está garantido com a escolha que você fizer. E que quanto mais dificil sua escolha for, mais valor ela terá. Quanto mais você estudar, mais caro será seu dia. Eu ainda não tenho provas de que isso não seja verdade, porque até agora, apesar de escolhas fáceis, me vejo em desafios a todo momento. Desde a hora que eu acordo sem a voz e o café da minha mãe, passando pela minha manhã vazia de sorrisos conhecidos e de cartazes pra um certo COLEGA até a hora que eu vou me deitar com meu pai gritando meu nome, pra desligar a tv já que o dia seguinte ele levanta cedo. Achei bem confuso esse artigo, e com tanta saudade no meu peito, melhor do que isso ele não conseguiria ficar. E pra resumir essa minha angustia, vou só deixar um abraço pras minhas amigas e pra minha família. Ainda não tenho vontade de tornar esse blog público. Deixa pra quando eu não estiver mais aqui. Pra todos que verem se lembrarem que eu não me esqueci.

Beijos.