Recompensa só se for divina!

To sufocada hoje. o com um nó na garganta que não vai embora. Que não me deixa em paz mais um minuto sequer.
Tudo que eu queria agora, é um abraço do meu pai. Queria que ele me ligasse e dissesse que ta tudo bem, que ele ta segurando as pontas e que tudo vai passar! Queria que ele que me acalmasse nessas horas. Eu sei que não to dando conta de tanta coisa na cabeça. Eu sei que ele tá certo, que ele tem mesmo que apertar os meus parafusos porque tá faltando responsabilidade minha.
Ele deveria me pressionar ainda mais.
Falta um milésimo de força pra eu ligar pra minha mãe,  pedir pra ela vir me buscar pelo amor de Deus. Dizer ora ela que eu cansei da brincadeira. Que ela ganhou. Que eu quero jogar tudo pro alto. Que eu sou e fui fraca mesmo. Que eu não to aguentando mesmo. Que to com dor de cabeça. Que eu to cansada.
Dá vontade de correr e falar pra ela: "Toma minha vida, mãe. Fica com ela, pega ela de volta! TODA SUA. Você venceu, Mãe. Quero voltar pra minha casa, quero seu colo de novo. Quero confessar que eu preciso de você pra tomar conta de mim. Não to conseguindo mais, mãe. Não sei mais pagar minhas contas, não sei mais decidir o que é melhor pra mim. Cansei de tomar decisões. Cansei das pessoas falando na minha cabeça, cansei de gente entrando e saindo da minha vida o tempo todo. Eu não sou gente, não sei ser gente e acho que nem quero mais. Já experimentei o suficiente dessa vida sozinha e vazia de você, mãe. Desculpa te decepcionar, você não foi a única. Eu também me decepcionei. Coloquei nas costas um peso maior do que eu podia suportar. Da próxima vez vou pensar duas vezes antes de duvidar das suas palavras. To sentindo sua falta, to sentindo falta da minha irresponsabilidade. To perdendo médias na faculdade e não tenho ninguém em quem jogar a culpa. Por que eu assumi esse papel sozinha. Por que eu falei pra senhora que era isso mesmo que eu queria pra minha vida. Por que eu falei pra senhora que eu ia aguentar tudo com força. E é o que tá faltando agora, força. Sua foça. A força que só você me dava."
Ai do próximo que vier me dizer que tem coisa melhor que essa vida. Sei que é ingratidão da minha parte com Deus, por cada oportunidade que ele me deu. Mas só eu sei como é ruim não ter pra onde correr quando o bicho tá pegando, quando não existe outra coisa pra fazer a não ser rezar.
Como é difícil, dentre todas as chances, ter escolhido a que menos se escolhem, a considerada pior de todas. Como é ruim ser apontada como a que mais decepciona. Como a exploradora de pais indefesos.
Por um momento eu nem sei mais o que eu quero. Eu nem sei mais o que eu tenho que fazer. Não sei na onde eu to errando pra poder concertar. Só sei que já deu essa vidinha de nada que eu levo. Já deu essas poucas coisas que eu acho que to fazendo por quem vale a pena de verdade. Sei que tudo que eu to aprendendo ainda não é nem metade do que eu tenho que aprender. Sei que eu não faço nem metade do que eu tenho que fazer por quem me ama e faz mais do que pode por mim. Tá difícil me aguentar hoje. Ta ruim aguentar meu coração sonso hoje. Devia existir remedinho pra intolerância própria. E outro pra aprender a ser melhor.
Talvez ainda seja cedo, mas quem sabe um dia, eu saiba reconhecer mais. Talvez um dia eles ainda vão ouvir falar de mim. Só espero dar orgulho à eles. Não precisa ser agora. Só precisa existir.Pelo mínimo que seja. Pelo mínimo ao menos, do que eu possa fazer. Por que não existe nada que possa recompensá-los.